My name is Blonde. James Blonde

Depuis que DeF travaille dans son journal, elle a découvert une nouvelle espèce : le KKS (KKS'que c'est? un Kasse-KouilleS). Avec ses collègues, ils ont inventé un nom spécial pour pouvoir insulter les gens qui viennent au journal sans qu'ils s'en rendent compte. Il y a même un tableau d'honneur des KKS au-dessus du rédac'chef de DeF (et il change tout le temps, incroyable, le KKS se reproduit à vitesse grand V!!!). Il y a différentes sortes de KKS. Mais il se reconnaît facilement , parce qu'à peine rentré dans le journal, il commence ses phrases par : « Je suis abonné depuis.... » (et souvent, c'est depuis 1860, au moins!) Le KKS est vieux (très vieux) et chiant (très chiant!). Il veut toujours qu'on parle de ses infos exclusives qu'il nous apporte : tournoi de coinche, atelier petits-chevaux ou encore assemblée générale des vieux du monde. D'ailleurs, il arrive souvent en bande (à se demander s'ils ne font pas leur assemblée générale...

Dans le journal de DeF, plus rien ne tourne rond. D'abord, le commercial qui arrivait à faire croire aux gens que ça valait le coup de faire de la pub dans le journal est parti. Il en avait ras-le-bol des idées fumeuses et des objectifs-reporting-coaching-revolving-coupdebouling du maître-du-monde. Du coup, depuis un mois, DeF s'ennuie un peu. C'est que les blagues fines de son commercial préféré à base de poil de cul et de nichons lui manquent (ah bah oui... Quand tu passes ta journée à essayer de vendre de la pub dans un journal pas lu et que tu te prends des portes dans la tronche tout le temps, ça finit par laisser des traces sur le cerveau!) Avec tout ça, le maître du monde a fait un grand numéro de claquettes et a expliqué à tout le monde qu'il allait recruter « un cador » et tout relancer. Résultat : ben ça fait 6 entretiens, et 5 personnes qui ont déjà décliné l'offre (ben oui , pas fous, eux! Un fixe minable, des primes ridicules sur des objectifs impossibl...

Le maître du monde l’a dit, haut et fort : « aujourd’hui, on n’embauche plus sur des compétences, mais sur une image et des attitudes. Les compétences, elles, viendront bien tôt ou tard… » Et DeF se demande… Et si, quand elle était arrivée au journal, elle avait présenté les choses comme ça, à son ancien patron ? Si elle était arrivée en lui disant : « je suis une buse, mais j’en veux à mort, donc ça va l’faire ? » (je ne sais pas ce que ça peut donner en entretien , mais j’avoue que je le tenterai un jour, pour voir…). Alors quand son rédac chef a commencé à rabâcher à DeF qu’elle devait faire des efforts sur la forme, elle a commencé à être paranoïaque… Alors que depuis un an, tout allait bien, voilà que son rédac chef lui dit qu’il n’a rien à lui reprocher sur son boulot, bien au contraire (en même temps, il disait l’inverse, je lui pétais les genoux… Il l’a peut-être senti ?), mais qu’elle n’est pas crédible. Qu’elle n’est pas « confortable » pour un chef, et qu’elle leur fait p...

Plus le temps passe, et plus DeF se demande si elle n'évolue pas dans un univers parallèle. Un univers que les vrais gens ne peuvent pas connaître. Un indice la semaine dernière, par exemple : le maître du monde a raconté à toute l'équipe que, la veille, il avait eu une idée en regardant l'un de ses reportages sur Usuhaïa TV (Ce mec est tellement mégalo, que quand il rentre chez lui, c'est pour revoir des reportages qu'il a co-produit!!!!)... Et le pire, c'est qu'il ne se rend pas compte qu'il est ridicule, et que tout le monde rit sous cape quand il fait cela (Dur, de garder son clame, il faut aller se cacher fissa quand ça commence à glousser!). Un autre élément qui met DeF sur la piste de l'existence d'un monde parallèle, c'est son jeune collègue. La semaine dernière, il a dû enregistrer (comme chaque semaine, parce qu'il fait ça bien, et qu'il croit qu'il peut accrocher les filles avec ça!) un petit passage à la radio pour pr...

Depuis le mois de juillet dernier, DeF a un nouveau patron. Il a un nom, comme tous les patrons, mais en fait, ça ne sert à rien, son nom… En vrai, il s’appelle Maître-du-Monde (il en rêve, j’en suis sûre !). Il n’est pas méchant, le maître du monde, et le moins que l’on puisse dire, c’est que ce n’est pas un patron envahissant. Il a toujours quelque chose de très important à faire, et il doit toujours le faire avec des gens très très importants (et pour qu’on soit bien au courant, il le dit bien fort dans son téléphone en sortant de son bureau). Le maître du monde de DeF a tout vu, tout fait, tout inventé, et rencontré tout le monde… Et en plus, il a produit toutes les meilleures émissions de la terre (avant, il était producteur pour une télé locale, qu’il y a bien 10 personnes qui regardent, vous vous rendez compte ?) Et il trouve toujours une façon subtile de le faire savoir. Par exemple, alors que DeF et son collègue parlaient de rock français la dernière fois, il leur a expliqué q...

Au début du mois de septembre, la commerciale de la télé locale d'à côté est entrée dans nos bureaux. Elle énerve tout le monde, au journal, cette grande bringue. D'ailleurs, DeF et son collègue journaliste l'ont surnommée « La moche » (ou « le grand cheval », ça dépend de l'humeur de la journée). Non mais c'est vrai quoi ! Pour ouvrir la porte du garage et rentrer les voitures dedans, il faut avoir un bip. Et à la télé d'à côté, comme ils profitent de tout, ils empruntent notre bip (rien qu'à nous, d'abord!). Mais la moche, elle ne dit jamais « bonjour » quand elle vient le chercher ! Jamais. Alors, bon, c'est désagréable, et ça irrite DeF, qui ne rate jamais l'occasion d'en remettre une couche : ça fait rire ses collègues... Donc, en ce matin de septembre dernier, elle entre, comme ça, en disant « bonjour », et elle s'installe à un de nos bureaux (non mais... Elle ne se sent plus, ou quoi?!). Là, notre nouveau patron-maître-du-monde (j...

Depuis un an, DeF est journaliste. Oui, oui : journaliste ! (Ca en impose, là tout suite, dit comme ça, non ?) Bon, en vrai, journaliste, oui, mais un journal local. Très local. (Très très local, en fait, genre... Chambéry...) Oui, bon d'accord, mais l'information locale est-elle moins importante que l'information nationale ou mondiale ? En quoi le malaise de Sarkozy serait-il moins important que celui de madame Pichut ? Cette vieille dame qui habite au troisième sans ascenseur, et à qui il a fallu envoyer les pompiers... Et voilà : nos milliers de lecteurs, abasourdis, ont découvert pourquoi leur ruelle avait été bloquée samedi dernier entre 13h00 et 13h10 : les pompiers pour madame Pichut ! (Je raconte bien, hein ? On sent l'avidité de savoir des habitants ?) Et après? Comment va madame Pichut ? Non, parce que ce n'est pas tout ça, mais voilà que nous tenons tout Chambéry en haleine : pourquoi a-t-elle eu un malaise ? Vit-elle s...