Ils en ont gros !

« Alors, je ne sais pas, mais... »
Attention, mesdames et messieurs, sous vos yeux ébahis, un grand numéro de claquettes va commencer.

Ce « mais », qui vient, dès le début de la phrase, expliquer que tu vas à l’encontre de ton affirmation principale. Ce « mais » qui, sans que tu t’en rendes compte, introduit un propos qui vient renforcer tout ce qu’il y a avant lui. Ce « mais » qui prédit tout simplement que... Oui, oui, Antoine, tu vas dire de la merde !

« Je ne suis pas raciste, mais... »
« Je ne suis pas climatologue mais.. »
« Je ne suis pas médecin, mais... »

Je pensais que ce « Je ne suis pas... mais » avait connu son apogée pendant le Covid. Et même si on a touché au sublime à l’époque, avec tous ces « Je ne suis pas... médecin, politique, virologue, épidémiologiste, complotiste... », je le vois revenir en force depuis quelques jours.

« Je ne sais pas ce qui s’est passé, mais je pense que... »
« Je ne veux pas lancer des hypothèses en vrac, mais... »
« Je ne peux pas croire ce que je lis, mais... »
« Je ne veux pas boycotter, mais... »

Mais qu’est-ce qui a bien pu provoquer tant d’engouement, de passion et d’engagement ? La percée de Poutine en Ukraine, la guerre à Gaza, les méga-feux, la canicule (comment veux-tu ?), le gouvernement qui flingue nos droits sociaux en plein été ?

Que nenni ! Alexandre Astier a annoncé la sortie et le casting des deux prochains volets de Kaamelott que tous les fans attendaient comme le Graal. Et là... Patatras ! Perceval n’est pas là. Disparu du casting, Franck Pitiot !

« Mais quoi, comment pourquoi, des amis de 25 ans, il a dû prendre la grosse tête, il est malade, il a trouvé le scénario minable, il a dû demander trop d’argent, c’est un fake, il sera quand même présent, mais non mais s’il n’est pas au casting il n’y sera pas, s’il n’y est pas je ne vais pas voir le film, faisons confiance à Alexandre Astier, je vais m’arracher les poils des sourcils jusqu’à ce qu’il revienne... »

Hé, les mecs ! Les films sont tournés, hein ! C’est super bien, de s’engager et d’appeler au boycott ou de faire une grève du gras. Mais personne ne va les retourner et les remonter.  « Je ne veux pas mettre la pression à Alexandre Astier, mais j’irais pas voir Kaamelott 2 et 3 » T’inquiète, JeanOnEnAGros248 : tu ne la lui mets pas (et « irai » ne prend pas de « s », bordel !) !

Et le deuxième effet Kiss Cool (référence de vieille, oui, je sais), ce sont tous les sites putaclics qui reprennent l’info et donnent des révélations sur le pourquoi du comment parce que « Alexandre Astier s’explique sur l’absence de Perceval ». Et les gens... cliquent et vont lire des posts... vides. Qui balancent des tas de théories pour se terminer par « On n’en sait foutrement rien ! »

N’est-ce pas fascinant ? Alexandre Astier est un génie pour distiller ce qu’il veut quand il veut, il maîtrise sa com’ comme personne, mais c’est sûr, il va aller se confier à NousSachons.com. Non mais Gwendur, quand même ! Réfléchis avant de cliquer ! Ça me fait penser à tous ces plans machiavéliques fomentés par les illuminatis, soutenus par les francs-maçons et les Juifs, avec l’appui du plus grand réseau secret pédophile mondial, mis au jour par Kévindu38 et expliqué en une vidéo d’une minute trente sur Youtube. Le gras, c’est la vie, aucun doute ! Parce qu’ils s’en font avec toutes les pubs pour « Perdez du poids sans bouger de votre canapé même si vous avez tout essayé : la recette secrète pour maigrir grâce au pop-corn si votre anus est bien aligné quand vous déglutissez » ou « Le vrai drame caché de Tom Cruise » (spoil : il a égaré son chien pendant deux heures il y a quatre ans) qui apparaissent toutes les trois secondes. 

Mais l'incertitude est si forte qu'on ne peut pas s'empêcher d'aller chercher des explications. « J'ai bien vu le titre, je suis pas con, mais... » Mais ouais, tu as cliqué, quand même, Ludo, « juste au cas où  ».  

Vous voulez vraiment savoir ce qui se passe ? Allez demander directement une interview à Alexandre Astier. Ou à Franck Pitiot. Ou aux deux. Je ne voudrais pas vous décevoir, mais... Je mets un billet sur le fait que DameCunégondeDeK n’en a pas la moindre idée. Ceci étant, vous avez raison, ne lâchez rien, s’il vous plaît, continuez à nous faire rigoler ! Et continuez à faire la com’ du film à la place de la prod : ils doivent se frotter les mains.

Perceval absent de la suite de la saga ? Si on se fie au casting dévoilé par le roi Arthur, oui. Et si vraiment, vous brûlez de comprendre comment un personnage aussi central et aussi emblématique de la saga peut disparaître ainsi, mais que vraiment, aucun des deux protagonistes ne s’exprime dessus... Demandez une potion de révélation à Merlin ! On n'en saura toujours rien, mais avec un peu de chance, votre morue sera dessalée !