Testez votre alcoolémie sans limite !

Hier soir, en passant par les toilettes du lieu où j’étais sortie boire un verre, j’ai été interpelée par une publicité affichée au mur : « Avec l’appli Alcootel, testez votre alcoolémie sans limite ».

Et, je dois le confesser, je me suis immédiatement bombardée de questions...

Alors, déjà... Quand je lis « sans limite »... Des milliers de possibilités s'offrent à moi. Et... Toutes drôles !!! 

Sans limite ? Ça veut dire qu'on peut tester jusqu'où on peut boire avant le texto d'amour envoyé à son meilleur ami ? L'appel à son ex ? Le vomi  (oui, bon, d'accord, c'est un peu pareil...) ? Le coma éthylique ? Mais c'est génial ! 

Et surtout... Qu’est-ce qu’il peut bien y avoir dans cette appli ? Comment ça fonctionne ? 

Tu souffles dans ton micro, et là, ça s’affiche « Ouh là, haleine chargée, ne conduis pas ! » Ou, au contraire « Tranquille, tu peux recommander une pinte ! »

Ou alors, c’est une appli où tu dois parler dans le micro de ton téléphone ? « Vous avez une diction impeccable, vous pouvez reprendre un verre de vin. « Vous mangez les voyelles, il est temps d’arrêter de picoler. » « Pas la peine d’être insultant, rentrez en taxi ! »

Ou encore, une appli qui fonctionne plutôt avec le tactile et le visuel ? Tu as un carré qui se déplace très vite sur ton écran, et, si tu tapes à côté, perdu, t’es bourré ? « Appuyez sur les deux ronds » Et si tu y arrives, tu as perdu, parce qu'il n'y en avait qu'un ?

Une appli ou tu te dois te filmer ? Tu dois tenir debout sur une jambe, en passant ton bras sous ton autre genou pour te toucher le nez avec ton pouce. Vous ne voyez pas de quoi je parle ? Menteurs ! On l’a tous faite, cette position improbable, que certains, même sobres, n’arrivent pas à tenir !... Si l’appli décide que tu n’es pas stable assez longtemps, qu’est-ce qui se passe ? Elle crie « Donne les clefs à ton pote ! » ? Ou pire : « J’appelle ta femme ! » ?

Vous imaginez, après ? T’as fait tous tes tests avec ton appli. Maintenant, tu es bien sûr que tu es complètement cuit et que conduire n’est pas une bonne idée. Mais bon, t’es loin, il fait pas si chaud, faut bien ramener les potes.... Tu conduis quand même. Est-ce que l’appli détecte que tu conduis bourré ? Eh oui, parce que derrière, il y a une assurance, quand même. Imagine, tu croises un lampadaire qui traversait subrepticement la route... Comment est-ce que tu vas faire croire à ton assurance que c’est toi qui avais priorité ? Ils savent !...

Non, parce que l’idée n’est pas idiote, en soi, mais l’alcootest dans lequel on souffle, ça a l’air tout bête, mais ça a fait ses preuves, hein... 

Et, finalement, tous ces tests... Est-ce que c’est vraiment utile ? Non, parce que tu le sais, que si tes amis hésitent quand tu proposes de les ramener, alors qu'il pleut des cordes, c’est pas bon signe.

Tu le sais que ton acuité a pris un coup dans l’aile ! D’ailleurs, ce pote qui propose de te ramener, tu trouves ça super sympa, sur le coup. Ben oui, parce que toi, t’es pas en état de conduire, et tu vas te faire engueuler si tu rentres en voiture complètement cuit, parce qu’elle te l’avait proposé, ta femme, de rester debout et de venir te chercher si c’était nécessaire, quelle que soit l’heure... Pourtant, tu le vois bien qu’il n’est pas en état non plus : ça fait une heure que vous cherchez sa voiture dans tous les niveaux du parking souterrain... Mais ça vaaa : c’est pas toi qui conduis, ça va le faire !

On va être franc deux minutes : on le sait tous, qu’il n’y a pas besoin d’appli pour savoir si on peut conduire ou pas. Alors, on choisit, et on arrête de jouer sa vie à pinte ou face.