Covid et confinement : c'est le jeu de la vie !

Vous ne trouvez pas que ça a un côté super régressif, ce second confinement (oui, j’écris second et pas deuxième, parce que ça me donne l'espoir que ça s’arrête là) ? J’ai l'impression d’être retombée en enfance. Tous les jours, y’a mes parents qui m’interdisent quelque chose. D’abord, finies les sorties en boîte, dans les bars, dans les concerts et partout où on s'amuse ! Et puis, j’ai plus eu le droit de voir mes amis. Ensuite, j’ai plus eu le droit de sortir après 21 h. Après, j'ai plus eu le droit de manger au resto (sauf les fast-foods, mais mes parents, ils disent que ce n’est pas bon pour la santé, alors je n’y vais pas trop). Heureusement, je peux me faire livrer. Mais à Paris, ils n’ont plus le droit après 22 heures. Parce que peut-être, ils vont se transformer en Gremlins et après, ça va être le bordel encore plus partout ! Et maintenant, on me dit que si je ne suis pas sage, eh ben je n’aurais pas de Noël ! Alors que je le sais, hein, qu’il n’existe pas le père Noël ! C’est mes grands cousins qui me l’ont dit quand j’étais petite. Et même… Si je fais des caprices, je vais peut-être devoir aller me coucher avant minuit pour le Jour de l’An ! Non mais… Personne ne veut lui dire, à mon papa, que là, il exagère un peu ? Alors je sais bien que c’est parce que Brigitte, elle lui interdit tout que maintenant qu’il est grand, il veut faire pareil. Je suis même sûre que c’est elle qui choisissait ses amis pour ses goûters d’anniversaire. Mais on n’a pas quatorze ans, en vrai, nous…

Et puis,  quand même on comprend qu’on n’y comprend rien ! Je vois plein de gens faire des références à George Orwell. Mais non, hein ! Ça, c'est pour les grands. On est retombé en enfance, je vous dis : ça ressemble à un mauvais Walt Disney, plutôt (le chien de Mickey, son ami, c’est Dingo). Mais si ! Un film où il faudrait sauver la magie de Noël de la vilaine méchante Covid qui veut nous empêcher de nous réunir en famille.

Alors pour ça, on doit suivre des règles. On nous explique tout. Ce qui est bien, ce qui n’est pas bien ; ce qui est permis, ce qui n’est pas permis ; ce qui est nécessaire, ce qui n’est pas nécessaire.

Mais y’a plein de choses qui ne sont tellement pas logiques que je ne vois qu’une seule explication : Manu et le premier ministre, ils ont joué à plein de jeux pour nous donner des gages. Par exemple, je suis sûre que  pour savoir ce qui était essentiel, ils ont fait un « ni oui, ni non » :
« Les pâtes ?
- Incontournables, comme toute la bouffe.
- Ok : autorisé.
- Le PQ ?
- Indispensable !
- Ok : autorisé.
- Les livres ?
- Ah bah oui, bien sûr !
- Ahahahah ! T’as dit oui ! perdu ! On ferme les librairies !
- Eh merde ! Bon…Ben faut fermer la FNAC aussi, alors et les grandes surfaces. Y’a des livres dedans aussi.
- Ah bah non !
- Ahahahah ! Perdu ! On laisse ouvert !
- Ah mais non, t’as pas le droit, t’avais perdu pour les livres, c’est pas juste ! Tu triches !
- Bon, ok. Alors on laisse ouvert parce que t’as gagné avant, mais on interdit de vendre les livres.
- Allez d'accord. Pis on va interdire aussi les disques, les jeux vidéos et les fringues, hein. Ils ont pas été assez sages. On rouvrira à Noël s’ils ont été gentils, ça leur fera plein d’idées de cadeaux ! »

Et vu comme ça, tout devient beaucoup plus clair ! Ils ont dû tout décider tout comme ça, en jouant.

Tu comprends pourquoi tu peux te marier, mais seulement avec six personnes, alors que pour un enterrement, tu peux être trente. Parce que c’est plus sympa de faire la chouille pour un héritage que pour le divorce qui va te plumer. Ça, c’est le gage du perdant à une partie de « Destins » (« le jeu de la vie »).

Tu comprends pourquoi les enfants peuvent s’entasser dans des classes et dans des cantines, mais que toi, tu ne peux pas aller au resto, alors que ça fait longtemps que tu ne jettes plus ta purée sur tes voisins de table. Pour ça, il aurait fallu gagner la partie de « Yam’s » !

Tu comprends pourquoi t’as le doit de prendre des métros bondés pour aller bosser, mais pas d’aller à un concert ou à un spectacle : fallait pas bouger pendant « Un, deux, trois soleil » ! 

Tu comprends pourquoi tu peux tout acheter sur Amazon, mais pas aller dans ton petit commerce qui va finir par crever, parce que lui, il paie ses impôts. C'est si dommage d'avoir perdu le petit au tarot !

Tu comprends pourquoi tu as le droit de déménager (mais pas avec plus de cinq potes. Sérieux ? Mais qui a cinq potes prêts à aider pour un déménagement, mis à part dans un Walt Disney ?), mais pas de visiter l’endroit où tu vas habiter. Ah bah oui ! Les agents immobiliers ont le droit de prendre des mandats, de vendre, les notaires de s’en occuper, mais toi, tu ne peux pas aller dans ton appart' ou ta maison avant que ce soit à toi. C’est une partie de colin-maillard ! Attendez, laissez-moi toucher… Ah ! Ça, c’est la cuisine ! Ooooh ! Y'a une baignoire, là ! Et ça, c’est, c’est… Oh pardon, monsieur !

Alors c’est bien rigolo, tout ça, mais pendant qu’ils s’amusent, nous, ça fait un moment qu'on ne joue plus. Parce que la vie, ce n’est pas un Monopoly : quand t’as tout perdu, tu ne peux pas recommencer une partie…